Lettre exclusive de Daniel Lemire

Daniel Lemire en spectacle le 14 octobre au Théâtre des Deux Rives

Bonjour ou bonsoir chers amis,

Quel plaisir que de vous rencontrer à nouveau dans votre magnifique théâtre fraîchement rénové !

Je ne sais pas combien ça fait de fois que je me retrouve chez vous, une trentaine peut-être ? Ce qui me fait penser que ça fera bientôt 30 ans que je me promène partout au Québec. Je me rappelle de mes débuts, de mon arrivée dans la grande ville. À l’époque, non seulement je ne jouais pas dans de belles salles mais je tirais aussi le diable par la queue dans toutes les sphères de mon existence.

-Anecdote :
J’avais réussi à me trouver un appartement dans un quartier populaire à Montréal, j’entends par là un quartier assez pauvre où le monde se criait par la tête. C’était un 5 pièces et demie qui était arrangé de façon à avoir l’air d’un 3 et demie. Après avoir fait le tour du locataire, je constatai que non seulement c’était un trou, mais en plus, nettement au-dessus de mes moyens. Je nageais dans le bonheur. Je signai quand même le bail tout en observant le sourire en coin du propriétaire, un genre de juif gréco-quelque chose d’origine douteuse. Il baragouinait un anglais digne des Philippines. Je me souviens qu’il m’a dit « my frrrriend » une bonne trentaine de fois en dix minutes. Les autres mots qu’il prononça furent inaudibles pour moi (et peut-être pour lui aussi).

Tant bien que mal, je suis parvenu à me faire un petit chez moi et, quand je me sentais seul, je laissais un peu de nourriture afin d’attirer les coquerelles. J’avais compris que l’immeuble leur servait de quartier général. D’ailleurs, j’aurais dû leur faire payer une partie du loyer. Au moins je faisais mon « frais » en disant que je vivais dans un insectarium privé.

Je m’en voudrais de ne pas vous parler de mon voisin d’en haut (d’ailleurs, à l’époque, tout était au dessus de moi). Un chic type, pour qui aiment les caractériels sur l’acide. Côté hygiène, il sortait les poubelles à chaque saison et il lui arrivait aussi de laisser couler son bain pendant des heures tout en prenant soin de bien le boucher. Mes coquerelles se retrouvaient alors avec de jolies cascades d’eau dans les armoires. Les chanceuses.

Mon voisin d’en bas opérait un commerce quelconque. Je n’ai jamais su de quoi il s’agissait. De toute façon, je n’y étais pas très intéressé. Par contre, il a su capter mon attention de façon spectaculaire un beau matin de janvier, à moins quarante. Je me suis alors aperçu qu’il avait quitté les lieux, en oubliant d’activer le chauffage, ce qui eut pour effet de faire éclater toute sa tuyauterie. En regardant par sa fenêtre, j’ai vu de splendides stalactites – ou mites ? C’était féérique. Une évidence alors apparut. Je n’avais plus d’eau moi-même. Ce n’est pas que j’en buvais tant que ça, mais c’est quand même toujours pratique. J’ai appelé le proprio. Surprise : « my frrrriend » était parti pour deux mois en Grèce. Comment j’ai résisté au suicide ? En voulant tuer quelqu’un d’autre j’imagine.

Je vous rassure, tout va beaucoup mieux maintenant.

Bonne soirée et à très bientôt my frrrriends

Daniel